Is sainairíonna é saol duine arís agus arís eile ag céimeanna ina bhfuil pian croí tromchúiseach i láthair. Athraíonn déine na pian ag brath ar an taithí agus is minic a bhraitheann daoine pairilis orainn. Ní féidir linn ach smaoineamh ar an taithí chomhfhreagrach, dul amú sa chaos meabhrach seo, ag fulaingt níos mó agus níos mó agus mar sin radharc a chailleadh ar an bhfianaise atá ag fanacht linn ag deireadh na spéire. An solas atá díreach ag fanacht le bheith inár gcónaí arís. Is é an rud a dtugann go leor daoine neamhaird air sa chomhthéacs seo ná go bhfuil an briseadh croí ina chompánach tábhachtach inár saol agus go bhfuil an poitéinseal ag an bpian sin do leigheas ollmhór agus do staid mheabhrach an duine féin a neartú. Sa chuid seo a leanas gheobhaidh tú amach conas is féidir leat an pian a shárú ar deireadh thiar, leas a bhaint as agus a bheith sásta arís.

Foghlaimítear na ceachtanna is mó sa saol trí phian

Go bunúsach, ba chóir go mbeadh gach rud i saol an duine díreach mar atá sé. Níl aon chás ábhartha ina bhféadfadh duine taithí a fháil ar rud éigin difriúil, mar mura rud é go mbeadh rud éigin difriúil tar éis tarlú, ansin bheadh ​​​​trèana smaoinimh go hiomlán difriúil bainte amach aige agus taithí a fháil ar chéim eile den saol. Is é seo go díreach an chuma atá air le heispéiris phianmhara, chuimhneacháin a bhfuil an chuma orthu go bhfuil an talamh stróicthe faoi do chosa. Tá cúis ag gach rud, brí níos doimhne agus ar deireadh feidhmíonn sé do fhorbairt spioradálta féin. Chuaigh gach teagmháil le duine, gach taithí, is cuma cé chomh pianmhar a bhí sé, isteach go comhfhiosach inár saol agus chuir sé tús le deis fáis. Ach is minic a bhíonn sé deacair dúinn éirí as an bpian. Coinneoimid sinn féin sáinnithe i riocht comhfhiosach féin-fhorchurtha, dlúth fuinniúil agus leanaimid ag fulaingt gan staonadh. Is deacair dúinn díriú ar ghnéithe dearfacha staid reatha na comhfhiosachta agus sa chomhthéacs seo is minic a chailleann muid an deis lenár bhforbairt chumhachtach bhreise féin a iompraíonn a leithéid de scáth. Múineann gach eispéireas pianmhar rud éigin dúinn agus ar deireadh faigheann tú níos mó díot féin ón dearcadh seo, iarrann na cruinne ort a bheith iomlán arís, do bhealach a dhéanamh ar ais go hiomláine, mar go bunúsach is ionann grá, sonas, síocháin inmheánach agus flúirse; i láthair buan, ach ag fanacht le bheith gafa go gníomhach agus cónaí ag Chonaic arís. Is cuma cad atá ag tarlú faoi láthair i do shaol, is cuma cén taithí pianmhar a bhí agat, ag deireadh an lae athróidh an chuid seo de do shaol chun feabhais, níor cheart go mbeadh amhras ort faoi sin. Ní féidir leighis iomlán tarlú ach amháin nuair a bhíonn taithí agat ar an scáth agus céim amach as an dorchadas, ach amháin nuair a dhéanann tú staidéar ar chuaille diúltach do shaol féin. Ag an bpointe seo ba chóir a rá go raibh taithí agam féin ar a leithéid de fheiniméan tamall ó shin. Fuair ​​​​mé mé féin sa duibheagán is doimhne de mo shaol agus shíl mé nach n-éireoidh mé as an bpian domhain seo go deo arís. Ba mhaith liom anois an scéal seo a thabhairt níos gaire duit chun misneach a thabhairt duit, chun a thaispeáint duit go bhfuil a thaobh maith ag gach rud agus go n-éireoidh fiú na briseadh croí is measa agus gur féidir iad a iompú ina rud dearfach.

Eispéireas pianmhar a mhúnlaigh mo shaol

Suas go dtí thart ar 3 mhí ó shin bhí mé i gcaidreamh 3 bliana. Tharla an caidreamh seo ag am nuair nach raibh imní orm fós faoi chúrsaí spioradálta. Chuaigh mé isteach sa chaidreamh seo ar dtús mar bhraith mé go fo-chomhfhiosach go raibh níos mó i gcoiteann againn beirt. I ndáiríre ní raibh aon mhothúcháin agam uirthi, ach chuir fórsa anaithnid stop orm é seo a insint di agus mar sin ghlac mé páirt sa chaidreamh, rud nach raibh ag teacht le mo mheabhair in aon chor. Ón tús bhí grá aici dom agus thug sí máthair dom, bhí sí ann i gcónaí dom agus nocht sí a grá domhain dom. Ghlac sí le mo shaol ar fad agus thug sí a grá go léir dom. Le himeacht ama, thosaigh mé ar mo chéad féin-eolas agus eolas iontach agus roinn mé é seo léi láithreach. Chuireamar muinín iomlán as a chéile, bhí muinín againn as a chéile faoi shaol iomlán a chéile le himeacht ama agus mar sin roinn mé mo thaithí léi ar na tráthnónta sin láithreach. D'aibigh muid le chéile agus rinneamar staidéar ar an saol le chéile. Chuir sí muinín orm go hiomlán agus níor chuir sí magadh ar mo thaithí; ar a mhalairt, bhí grá aici dom níos mó agus thug sí níos mó slándála dom. Ag an am céanna, thosaigh mé ag caitheamh tobac fiailí gach lá, agus ó thaobh an lae inniu is féidir liom a rá go raibh sé seo riachtanach chun a bheith in ann an ró-ualach céadfach go léir a phróiseáil ag an am sin. Mar sin féin, níor tháinig deireadh leis an timthriall fí seo agus mar sin d’aonraigh mé mé féin níos faide agus níos faide. Chaith mé fiailí gach lá agus rinne mé faillí ar mo chailín ag an am níos mó agus níos mó. D’eascair argóintí as an ualach a chuir mé orm féin agus d’éirigh mé níos iargúlta. Ghortaigh mé a hanam go domhain, ní raibh sé riamh ann di, ní dhearna mé faic léi, is ar éigean a thug sí aird ar bith di agus ghlac sí a nádúr, an caidreamh, talamh slán. Ar ndóigh bhí grá agam di, ach ní raibh mé ach go páirteach ar an eolas faoi sin. Le linn 3 bliana an chaidrimh, lig mé do gach rud sleamhnú as mo lámha agus chinntigh go raibh a grá dom níos lú. D'fhulaing sí go mór de bharr mo andúile, de bharr mo éagumais mo ghrá a nochtadh di. Le linn an ama seo bhí sí ag dul in olcas agus níos measa, ghlaoigh sí go leor sa bhaile, ní raibh sí ann ach do dhaoine eile, chónaigh sí in uaigneas in ainneoin go raibh buachaill aici agus bhí sí an-éadóchasach. Sa deireadh bhris sí síos agus chuir sí deireadh leis an gcaidreamh. An tráthnóna sin nuair a ghlaoigh sí orm faoi thionchar an alcóil agus dúirt sí seo liom, níor aithin mé ach tromchúis an scéil. In ionad dul chuici agus a bheith ann ar a son, phléasc mé deora ina ionad sin, chaith mé mo chuid hailt deataithe agus níor thuig mé an domhan a thuilleadh.

D'aithin mé m'anam dé

An tráthnóna sin d'fhan mé i mo dhúiseacht ar feadh na hoíche agus sna huaireanta sin thuig mé gurbh í mo dhé-anam a bhí inti (trí mhí roimhe sin rinne mé dianstaidéar ar ábhar na dé-anamacha, ach níor shíl mé riamh go bhféadfadh sí a bheith mar seo). Go bhfuil sí an duine is breá liom le mo chroí go léir, go ndearna a carachtar buille mo chroí níos tapúla. Thóg mé an chéad bhus ansin chun í a fheiceáil ag 6 am agus ansin d'fhan mé léi sa bháisteach ar feadh 5 uair an chloig. Bhí mé ag an deireadh, lán de pian, gach rud gortaithe, ghlaoigh mé go searbh agus guí taobh istigh nach raibh sí deireadh leis an gcaidreamh. Ach ó tharla nár tháinig mé chuici go díreach an lá roimhe, thiomáin sí ar meisce chuig a cara a bhí go fortunately ann ar a son (murab ionann agus mise an tráthnóna sin, ní raibh mé ann di fiú an tráthnóna deiridh, cé go raibh a croí ag iarraidh sin. istigh). Sna seachtainí roimh é, agus go háirithe an lá sin, chuir sí deireadh leis an gcaidreamh agus ansin dúirt sí liom an lá dár gcionn. D'fhág mé gach rud go dtí an lá deiridh. Gheall mé di an oiread sin uaireanta go stopfadh sí ionas go bhféadfaimis ár ngrá a chaitheamh le chéile go hiomlán. Bhí brionglóid agam i gcónaí éirí as an gcarn ionas go bhféadfainn an méid a bhí tuillte aici a thabhairt di, ach ní raibh mé in ann é a dhéanamh agus sa deireadh chaill mé í. Bhí gach rud díreach os a chionn. Thuig mé go raibh sí mar mo anam dé, go tobann d'fhorbair grá domeasurable di, ach ag an am céanna bhí orm a thuiscint go raibh mé coimhthíoch di le mo iompar thar na blianta agus go raibh mé ag scrios a grá domhain dom. D'imigh an cur amach iomlán, ár nasc domhain, go tobann agus thit mé i bpoll dona sna laethanta / seachtainí / míonna ina dhiaidh sin. Chuaigh mé tríd an gcaidreamh iomlán ar feadh uaireanta gach lá, ag cuimhneamh ar na chuimhneacháin go léir nach raibh meas agam, a grá, a bronntanais phearsanta, ag cuimhneamh i gcónaí ar gach rud a rinne mé léi agus thar aon rud eile, bhí cónaí orm trína pian. Thuig mé go tobann an méid a bhí sí ag fulaingt agus ní raibh mé in ann logh dom féin as ligean dó sin tarlú nuair a bhí grá agam di anois le mo chroí go léir agus thuig mé go raibh sí m'anam dé. Ghlaodh mé beagnach gach lá ar dtús, ag cur an phian ar ais arís agus arís eile, ag ligean do chiontacht mé a ithe, agus ag cailleadh radharc an tsolais ag deireadh na spéire. Bhí bristeacha pianmhara eile agam i mo shaol, ach níor thosaigh sé fiú ag cur i gcomparáid leis an bhriseadh seo. Bhí sé traumatach dom agus bhí an phian ba mheasa i mo shaol agam. Sa chéad seachtain den scaradh, scríobh mé fiú leabhar di inar phróiseáil mé a lán rudaí agus lig dóchas chun cinn (Foilseofar an leabhar seo ag deireadh na bliana agus cuireann sé síos ar mo shaol, mo ghairm bheatha spioradálta, an caidreamh agus, thar aon rud eile, mo fhorbairt phearsanta go mion an scaradh, conas a d'éirigh liom an pian a shárú agus a bheith sásta arís). Bhuel, ar ndóigh bhí ups agam ar laethanta áirithe, bhraith mé níos fearr, dhéileáil mé go dian le m'anam féin agus d'fhoghlaim go leor fúm féin agus faoi chomhpháirtíochtaí, anamacha dé agus cairdeas. Mar sin féin, bhí na chuimhneacháin painful i réim agus shíl mé nach mbeadh deireadh leo go deo. Ach le himeacht ama d'éirigh sé níos fearr, níor tháinig laghdú ar a smaointe, ach thosaigh a smaointe ag éirí níos cothroime arís, nach raibh na smaointe pianmhar a thuilleadh.

Léiríonn anamacha dé do staid mheabhrach féin i gcónaí ..!!

D'fhorbair mé níos mó ó lá go lá agus trí dhéileáil go dian le mo phian bhí mé in ann é a thuiscint agus leas a bhaint as. Bhí mé buíoch di anois, buíoch go raibh an misneach aici scaradh uaim, mar thug sé an deis dom deireadh a chur le mo andúile agus an deis mé féin a fhorbairt go hiomlán (d'iarr mo anam dé go fo-chomhfhiosach orm é seo a dhéanamh anois ar deireadh le bheith sásta. /sláintiúil/iomlán). Ní raibh muid naimhde ach an oiread, a mhalairt ar fad, roinnte againn an sprioc a thógáil cairdeas lena chéile. Ar dtús, d'éirigh an cairdeas seo níos mó agus níos faide i gcéin mar bhí mé ag dul i ngleic léi i gcónaí nach raibh mé in ann é a chríochnú agus go raibh grá agam di fós. Ag tráthanna den sórt sin bhí díomá orm léi. Thóg sí amach an dallamullóg inmheánach go bhféadfaimis a fháil ar ais le chéile agus léirigh ar ais dom mo staid mheabhrach faoi láthair, an staid inmheánach éagumas, éadóchais, míshástacht agus éagothroime domhain istigh. Ar dtús bhí mé gortaithe go mór, níor thuig mé nach raibh iar-chara ag teastáil uaithi a bhí éadóchasach agus a bhí ag cloí léi, duine nach raibh in ann imeacht léi agus nach ligfeadh di a bheith, duine a chuir srian léi. Sin an rud atá speisialta faoi anamacha dé! Léiríonn dé-anam i gcónaí duit cá bhfuil tú i do sheasamh, cad é do staid mheabhrach féin 1:1, gan athrú, díreach agus dian. Dá mbeinn sásta nó dá mba rud é gur ghlac mé le mo chúinsí, ní dhéarfainn léi nach mbeinn in ann déileáil léi agus nach mbeinn in ann maireachtáil gan í, bheadh ​​freagairt níos dearfaí déanta aici agus léiriú níos mó aici. staid chothrom Chonaic de mo (Sea, go bhfuil Cad a cheapann tú agus a bhraitheann taobh istigh radiates amach, go háirithe an anam bhraitheann nó feiceann dé tríd an staid mheabhrach atá ann faoi láthair láithreach). Mar gheall ar an iompar seo, tháinig níos mó achair chun cinn, rud a bhí dearfach go bunúsach, mar gur thug an t-achar méadaithe seo le fios dom nach raibh mé ar mo shuaimhneas go fóill liom féin agus go raibh orm tuilleadh FORBARTHA a dhéanamh. Cé gur chuir na chuimhneacháin seo siar mé i leibhéil éagsúla déine ar dtús, mar gur mhothaigh mé féin go raibh mé i gcónaí ag gníomhú as m'intinn ego agus ag cur as dóibh le m'iompar, bhí mé fós in ann mo staid mheabhrach féin a aithint iontu ina dhiaidh sin agus d'fhorbair mé. ar an mbealach seo níos faide.

D'athraigh an pian!!

Seo mar a tharla le himeacht ama a d’éirigh mé níos fearr agus níos fearr. D'athraigh an pian agus d'fhéadfaí é a chlaochlú go héadrom. Tháinig laghdú níos lú agus níos lú ar na hamanna ina raibh mé lán de bhrón agus de chiontacht agus tháinig an lámh in uachtar ar na smaointe dearfacha fúithi. Thuig mé freisin nach faoi sin atá sé, nó nach leigheasfaidh teacht le chéile leis an dé-anam mé go hiomlán, gurb é seo an t-aon bhealach amháin, ach thuig mé go bhfuil sé ar tí a bheith foirfe arís agus ar an mbealach sin an nasc a neartú don anam dé. ann le haghaidh amanna iomadúla de incarnations ann chun a bheith in ann a leigheas. Thuig mé go gcaithfidh mé a bheith sásta anois mé féin, go dteastaíonn neart mo fhéinghrá istigh arís. Nuair a thugann tú grá duit féin go hiomlán aistríonn tú an grá seo, an t-áthas agus an t-éadrom seo isteach sa domhan seachtrach agus baintear amach staid chothrom na comhfhiosachta. I ndeireadh na dála, baineann an cluiche anam dúbailte freisin le glacadh go hiomlán le do chúinsí saoil féin, do staid iomlán comhfhiosachta nó do shaol féin mar atá sé. Bhuel, tar éis thart ar 3 mhí d'imigh an pian beagnach go hiomlán. Is ar éigean a tháinig na chuimhneacháin inar tháinig sean-smaointe diúltacha isteach i mo choinsias laethúil agus bhraith mé i bhfad níos éadromaí arís. D'éirigh liom éirí as an chaos agus bhí mé ag tnúth leis an am atá le teacht le muinín, a fhios agam go mbeidh mo thodhchaí iontach amach anseo. Mhair mé an tréimhse is dorcha i mo shaol, bhain mé úsáid as an bpian le haghaidh forbairt phearsanta agus bhí áthas orm arís. Sin go díreach mar a tharlóidh sé duitse freisin. Níl a fhios agam cé tú féin nó cén áit ar tháinig tú, cad iad na spriocanna atá agat sa saol agus cad a thiomáineann tú go pearsanta i do shaol. Ach tá rud amháin ar eolas agam go cinnte, tá a fhios agam, is cuma cé chomh pianmhar is atá do chás faoi láthair, is cuma cé chomh dorcha is atá do shaol i láthair na huaire, is cinnte go bhfaighidh tú do sholas arís. Déanfaidh tú máistreacht ar an am seo agus ag am éigin beidh tú in ann breathnú siar air le bród. Beidh tú sásta gur éirigh leat an pian seo a shárú agus a bheith mar an duine láidir a bheidh tú. Ní mór duit a bheith in amhras faoi seo ar feadh soicind, gan éirí as agus fios a bheith agat go bhfuil neachtar na beatha suite go domhain ionat agus go mbeidh tú i láthair arís gan mhoill. Agus é seo san áireamh, fanacht sláintiúil, sona agus saol i chéile.

Táim sásta faoi aon tacaíocht ❤